30 mai 2008
Cours de la frite
Données historiques en volume (mètre cube/jour/habitant)
| Variation % | + haut | + bas | |
| Variation 5 jours | - 7,00% | 0,65 | 0,04 |
| Variation 30 jours | - 10,73% | 2,43 | 0,54 |
| Variation au 1er janv. | + 39,00% | 4,68 | 3,87 |
| Variation depuis 1 an | + 85,00% | 4,68 | 2,07 |
Données historiques en valeur (en neuros logiques)
| Variation % | + haut | + bas | |
| Variation 5 jours | - 21,00% | 1,35 | 0,55 |
| Variation 30 jours | - 13,73% | 1,43 | 0,54 |
| Variation au 1er janv. | + 19,00% | 2,68 | 2,17 |
| Variation depuis 1 an | + 35,00% | 3,68 | 1,07 |
Cours au 03/05/08, chez l'habitant.
Sauce en plus.
Commentaires
EUREKA!!!
C'est bien le tableau de 1876?
Solidarité
Des incidents ont marqué, ce jour, la cotation des cours de la frite, place de la monnaie.
Des bandes organisées de faux belges, déguisés en ivoiriens en pleine nuit, s'en sont pris aux installations de préchauffage d'huile. Les anti vols ont été déconnectés des pôelons, et le matériel d'enrobage de cuisson (NDLR l'huile) répandu à même le sol. Des embouteillages de leffe tôt, ce matin, en ont résultés.
La confédération des brasseurs a vigoureusement protesté.
Actuellement des hordes de gueux progressent vers le centre ville, en direction de la grand place, en scandant des slogans désobligeants pour les fauteurs de trouble. Elles tentent de faire jonction avec une colonne de gueuses qui remontent des bas fonds.
Fort heureusement la grande majorité de la population sait faire la part des choses. Des militants de "reporters sans frontières" montent d'ailleurs la garde, avec vigilance, devant l'assiette de la frite inconnue.
Dans ce climat insurrectionnel le slogan de reporter sans frontières : "Aucun pôelon sans flammes" prend une nouvelle dimension.
A saisir
A vendre
"Auge à frites" avec anses, époque 18 ème, faïence de Delf, capacité 3 litres.
Peut servir à l'engraissage d'un bébé en bas âge.
Le petit plus : Le matériel de découpe du garçonnet est fourni gracieusement.
Mise à prix : 800 euros.
Les sommes perçues seront reversées à la Fondation des Martiennes Orphelines
Avant liquidation!
A LOUER
Paire de bras affectueux + batteries
Tel:0800/87.987.765
batteries ???
Très intéressé par la paire de bras, affectueux de surcroit, ce qui ne gache rien. En revanche, ne saurais quoi faire d'une batterie, alors de plusieurs !. A moins qu'il ne s'agisse de batteries de cuisine ou de pièces d'artillerie, auquel cas tout est négociable.
Bises à toi, Quecho.
Je prends le tout
Le téléphone ne répond pas...
Si il y a des interférences sur la ligne je retourne voir mes orchidées.
Quand je disais que Teci est mon propre cauchemar ;)
Aztèque Haché
Oui bon ça va
Il s'agit bien sûr de PSEUDOBRAS pour internautes! Une invention de mon atelier.
(pff vous voyez le mal partout!)
Offre exceptionnelle!
Hm, oui j'ai demandé qu'on efface la description de cet article, lequel prêtait beaucoup à confusion!
Je vous signale quand même qu'en cas de besoin de maternage intensif, les batteries rechargeables ne sont pas à dédaigner. Profitez de notre ristourne!
LAKETCH, le bonheur comme à la maison...
Offre temporaire:
Le distributeur de bisous est réparé!
C'est 5€ les trois, 7€50 suppl. goût fraise!
Prochainement: raisin.
Pour Téci, gratis!:)
Bien.
Je t'assure...
"le bonheur comme à la maison..." Après l'arrêt de la pub sur les chaînes publiques, ça peut être un nouveau produit.
Evidemment Dingo se signale toujours : lui il n'aime pas les maisons. Sorry Marthe...
Redevenons sérieux.
J'ai perdu un bébé, le long de la voie ferrée, à hauteur de Meaux, direction l'Italie. Je ne voudrais pas perdre la caution versée. Ramenez-moi l'enfant, il ne vous sera fait aucun mal. Il répond au nom de "stop" quand on le frappe.
Merci de ne pas le tripoter outre mesure, sans nécessité.
A la découpe
Finalement je vois que le petit commerce reprend.
Je déballe donc moi aussi mes produits régionaux.
- Mioche farci à la coupe
- Tourte de poulbot aux airelles
- Viande des frissons (pure fille)
- Doigts d'enfants au bleu
- Terrine de femme battue
- Croyant en crapaudine
Préparations artisanales et traditionnelles : la saveur de nos terroirs...le bon goût à la portée de tous.
Chaque enfant est élevé sous la mère et a bénéficié d'un gavage traditionnel (label AOC). Teneur garantie en vitamine B12.
Coopérative des chiens fermiers réunis
Nouvelle cuisine
Cher client,
Je ne veux pas vous mettre la pression, mais vous m'aviez promis de me délivrer du Japonais surgelé qui traîne dans mon camion frigo depuis des mois.
Peut-être remplacera-t-il opportunément le bébé que vous avez perdu. Je pense qu'il se prêtera très bien à votre cuisine parallèle. La viande crue est tout aussi savoureuse que le poisson, le saviez-vous? Vos sushis de Meaux seront d'une qualité exceptionnelle!
Essayer c'est l'adopter.
Euh, si je puis me permettre, votre terrine était mal broyée, il faut absolument que vous vérifiez de temps en temps vos machines!
Semaine du goût
Mais cela est incroyable, ça, une fois…. Ne pas me mettre la pression, en plein Bruxelles…Je vais avoir à me plaindre aux syndicats des brasseurs, cela est sûr. C’est trop facile…D’abord plus de gazole, maintenant plus de bière…C’est bien organisé la pénurie : il y en a qui ont le cul dans le beurre pendant ce temps, cela n’est pas correct…
Quant au japonais, je ne prends que les ailerons, vous le savez bien. Cela n’intéresse personne la carcasse.
Oh…et puis si la terrine est mal broyée, c’est la faute au coréen. C’est pas des machines chez nous mademoiselle, tout est fait à la main. Cent fois on le lui a dit pourtant : faut coincer la femme dans un coin pour que le hachis soit fin. Cela est sûr les bouts d’os c’est bien désagréable en bouche.
Mais je vous signale que l’on se fournit pourtant au meilleur choix, chez « ni pute ni soumise ». C’est du prébattu.
Vous savez mademoiselle que vous êtes ma fournisseuse préférée. Nous avons la même façon d’aborder la grande cuisine, la même culture du goût. LAKETCH, quelle grande marque.
Vous reprendrez bien un peu de ce bambin ; mais si, un simple mollet…
Un mollet!
Eh bien je vais vous décevoir cher ami!
Moi, ce que je préfère, et j'aurai tous les gourmets avec moi, c'est le lobe d'oreille adulte dans son cérumen d'orange...
Evidemment avec vos soifs de bière, c'est bien trop fin pour vous!
Mais dites-moi, vous parlez magnifiquement le bruxellois, où l'avez-vous donc appris? Votre accent est parfait meneer. C'est rare au pays du fromaaach!
Mes plates admirations, cher! Et passez à la maison, monsieur ouvrira bien un tonneau de blanche rien que pour vous!
Apportez seulement un p'tit saucisson sec pour notr'affairrrre! Allei, tot ziens!
Meneer de burgemeester
S'il vous plait ? Avec le petit saucisson sec ?
Mademoizelle, de quelle affairrre parles-tu là ? Je crois qu'il va falloir le dire pour éclaircir ces carabistouilles. T'aurais pas coincé ta tête dans la casserole à pression...? Par hasard...
Enfin je ne vais pas te passer un cigare, je sais que les vaillants chevaliers sont rares : une sécurité, quoi...
Tot ziens.
Je t'envoie une baise
Vooruit jong!
Ouais peïe! D'autant que pour les MonteCristo, j'ai toujours ma petite guillotine sur moi!
Ca t'en bouche un coin, ni'waar?
Nu is het genoeg!
Dat is uw zaken niet! Wat zal meneer zeggen!
Reklamatie: 0800/76.876.54.9000
Drapeau blanc
Je vois que tu es en souffrance...Je ne comprends plus que cela dans ces propos dont je ne vois que l'hallucinante graphie.
Grand chien...Est-il possible qu'avec une simple langue on puisse prononcer tout cela ?
Je suis de tout coeur avec toi dans cette épreuve.
Allonge toi, peut-être...Respire profondément.
Reste calme surtout...ça peut passer. Beaucoup de belges ont survécu...
Nauwgezet
Begrijp me DIngo, ik zoek voor één lieve lieve man, maar nu is het onmogelijk met dat wereld dat land die in enkele stukken zal gekort zijn, en houden van iemand zal voor altijd onbevredigd zijn!! Geen vlaamse jongen die zo zo prettige verschijnen vind ik, alles weg!!
Zucht. Zot ben ik, gek blijf ik.
Mooie taal hé?
Ziiipppp...shebam, bop, plop, wiiiizzz...
Mouais...
Ne m'aide pas ma belle, tu es mes ailes. (Ziiîî...ça sonne drôle, isnt'it ?)
Oui c'est une jolie langue, que la tienne. Tu vois incorrigible je suis...
Continue en flamand, je t'écoute ma belle...
;)
Ik vraag me af
Téééééééciiiiiiii!! Noooon! Tu ne peux pas utiliser le traducteur de google!!!
Ma langue est purement littéraire, si si...
Ce bruit de bulles te plait aussi?
Ah lalaaa, je ne vous comprendrai jamais!
Teci
Qui est évidemment aimablement invité à contribuer à la joie sans partage (.) de notre si chère amie.
Le carnaval des mots dits.
A noter l'inflexion dans le titre : le carnaval des mots dits.
A ceux qui se choquent : le discours est celui tenu par Homo Sapiens Sapiens vis à vis de mes frères et soeurs. A Homo S.S. j'offre un miroir.
Fiou...
J'adore ce fiou. Plus on est de fious plus l'on rit… Bien sûr ce fiou me rend triste aussi.
Ahhh...c'est cabalistique ici, faut suivre.
Mode de fonctionnement de Dingo : le nuage stationnaire. Toute parole prononcée et donc « normalement » entendue, reste. Précieuse, au chaud. Avec gentillesse aussi. Puis elle peut resurgir quand le contexte le permet. Maintenant, si le père met…oedipe revient tout comme jésuce.
Nous fonderons ici la base d’un état belge souverain.
J’aime les Pelches, pour leur gentillesse. Oui, il y a des exceptions, pourquoi ?
Je ferai en sorte de faire connaître ce pays, ses coutumes, ses mœurs.
Géographiquement le pays belge, dit pays plat, à cause de ses mères poules qui halètent bien trop, commence au bas de l’Artique, puis se prolonge en une belle arabesque jusqu’au soudan.
Les habitantes sont les belges. On les reconnaît à leurs fossettes, Steeve. La belge vit au milieu des singes et des araignées. Elle les respecte et les aime. C’est peut être banal mais ça devient rare.
En plus tu te promènes dans une rue de Bruxelles et t’as déjà deux droits.
Le premier c’est d’être laid
Le second c’est de vivre (on ne te bouscule pas)
Vas visiter amsterdam ou paris, après… j’texplique pas.
Petite vanne
Coluche n'était pas toujours bon ton correct. A preuve ce dialogue entre une mère et son fils.
- Maman, j'peux aller jouer...?
- Si tu t'retires j'te fous une baffe !
méteo belge
J'ignorais que tu présentais la météo sur télé Bruxelles, Quecho, mais je t'ai bien reconnu malgré ton déguisement. Au moins, en Belgique, vous osez encore faire des trucs délirants dans la boîte à images. La même chose en France provoquerait au minimum la démission d'un responsable des programmes, du directeur de chaine, voire d'un ministre ou deux, plus un risque de guerre civile. En France, on ne fait pas d'amusettes avec la météo, tu sais.
Météo du platte land
Tu n'as pas idée des risques que je prends pour te plaire!! :)
Quant à la guerre civile, ici tout le monde joue, tu as raison: c'est à celui qui osera le truc le plus délirant!
-parler français sur le sol flamand (risque politique majeur)
-oser les panneaux en français dans les musées d'Anvers et autres villes flamandes
-inscrire des petits francophones non-bilingues dans les camps de vacances flandriens
-poser des boîtes à délation pour affichage en français sur devanture flamande
-interdiction de parler français dans les assemblées communales autour de Bruxelles
-refus de travail pour les non bilingues parfaits
-refus de traduction en français pour les étrangers arrivant sur le sol belge
-etc etc, j'en passe et des meilleures...
Petit Dingo, pour me briser le coeur, faudra absolument t'y prendre autrement! Ce pays me rend dingue!
Déso pour le retard!
Saison des exams!
Paire de bras pour tous...
Tout détail vaut bien qu'on l'explique
Il convient que je vous réponde. Etant l'agressé, j'ai le choix des larmes.
"Petit Dingo" Apprenez qu'à ma grande stupeur je viens de m'apercevoir que je ne suis pas un dingo mais un Bidick. Deuxièmement le terme "petit" ne peut être employé qu'en terme comparatif, relatif. Actuellement je suis en phase de pousse, vous présumez, la.
Par ailleurs je n'ai pas cherché à vous briser le coeur : vous n'en avez pas ;)
Epargnez-moi également vos excuses sur vos retards : votre vie copulative n'intéresse peut être pas tout le monde. Enfin, félicitations. Donc, à votre âge encore...
Dernier détail..."Paire de bras pour tout le monde". C'est d'un goût...Perdez l'habitude d'afficher votre lingerie à tour de bras. Gardez vos sous vêtements et n'imitez pas Madona. Vous me serez chère...
Je sais que vous m'aimez horrible...
Mais comment imaginer que j'ai pu critiquer le pays belge ?
Vous délirez...
Piaf toujours...
Tant fait pas ma nini : il va repasser. Arrête de piaffer l'oiselle.
Piafoirus
Monsieur DIngo!!
Tout va bien!
Ne vous ai-je point dit déjà que mes impatiences ne se limitaient qu'au côté palpable du réel?
Mes adorés virtuels n'ont pas besoin que vous en rajoutiez vous savez! Que d'impatience de l'autre côté de cet écran, vous semblez le maudire tout particulièrement, me trompe-je?
Eté dansant
Cela dit, ce soir c'est la fête de la musique et de ma fenêtre, j'entends les autres qui s'amusent dans la rue. Je crois que je vais descendre à l'atelier me chercher une paire de bras à géométrie variable...
Que nenni
Que nenni ma nini. N'allez pas là prendre votre ombrette.
Votre archer est de bonne race et d'éloges on ne tarit point en ses provinces.
Mais je sais les besoins qui parcourent votre corps et il n' y a là point d'offenses à ce que la nature consent.
Plaisant archer est donc de bonne compagnie.
Des bras articulés et à géométrie variable, dites-vous...Mais comment êtes-vous dont faite ?
oignons blancs
Aaah...Je suis bien encombré aujourd'hui. Une mauvaise toux ma mie.
Il faut que j'aille planter mes oignons. Non, ne voyez là nulle perfidie ou maladresse.
Je m'adonne, ces temps, à cette folie du jardinage. Lors donc, tant qu'à foison dame nature ne comble point de ses grâces mes terres, je ne serai point assouvi...
Mes humbles...
Si en vos provinces
N'ayez crainte ce jour bel ami,
Juste un tour de rein, un seul.
Trois jambes ai toujours voulu,
Ne m'en reste qu'une marchant bien.
A danse impossible nul n'est tenu,
Hélas si contrefaite je suis...
Changerai moult oignons contre glaïeuls,
Et sur vos terres reviendrai demain.
Begrijp me oiselle
Aan de veren kent men de vogel...
Tweetalig!
Un bel effort en vérité...
Le ver se dit wor
Le verre, se dit glas
Le vers, vers. En toute simplicité
Comme toutes les choses importantes.
Vous êtes mûr pour le concours du Selor (fonctionnariat indigène). Vous verrez, vivre ici, c'est le paradis pour les Français de souche.
Votre besoin de tendresse sera comblé!
Je suis sur le point de découvrir un nouveau logiciel de traduction gestuelle... (celui là je vais le vendre très très cher!)
SELOR
Extrait des archives du Selor
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30/05/2008: Que pensez-vous des bourses d'emploi virtuelles comme 'la session de Chat' organisée par References ?
Le contact humain avec les organismes recruteurs me manque 5 %
"Alors là tout pareil. On m'a dit que je serais comblé de tendresse. Amenez-moi les organismes..."
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26/05/2008: Vous quittez le secteur privé pour le public, quelle est votre motivation?
les transports en commun gratuits 63 %
"Chez nous les transports en commun gratuits ça s'appelle une partouze"
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19/05/2008: Comment trouvez-vous notre nouveau rapport annuel digital?
Un gaspillage de papier évité, un geste pour l'environnement 71 %
"Ca, mais alors ça...Je sais bien qu'une fois par an c'est pas beaucoup, mais la proposition manque de doigté. Un geste pour l'environnement en plus...Quant aux économies de papier, je n'ose le croire..."
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Ben ma nini, elle ose tout la belgique. Je suis en cours d’inscription. Je vais avoir un beau dossier « Mon Selor » pour faire les tests linguistiques (faudra m’aider)
Au fait fais-tu parti des organismes recruteurs ?
Nous, on a pas l'équivalent en france...Donc le premier organisme à qui je conviens, hop, je suis retenu? Zont pas froid aux yeux les femmes belges...
Ah...Pour le logiciel de traduction gestuel, bravo ! Si, vraiment...
On traduit bien les gestes d'une langue en les gestes de l'autre, n'est-ce pas ? Génial...
Aanwerving
Je vois que tu as su cueillir toutes les fleurs de ce site intra-terrestre!!
Aloooors, on n'est pas bien en Belgiqqq???
Ici on adore les organismes bifides modifiés, tu as toutes tes chances! En plus c'est moi qui recrute potferdek! Faudra juste brosser un peu tes poils dans le bon sens et ne pas oublier la raie au milieu (ça peut toujours servir).
Probeer ééns!
Réseau "Coeur toujours"
Le réseau d'assistance médical agréé "Coeur toujours" recherche mères porteuses pour grossesses multiples.
Nous offrons la qualité d'un réseau reconnu, dont le professionalisme est l'un des atouts majeurs.
Bien rémunéré :
Tarif de base : (femme blanche) 40 000 $ par unité.
Tarif de base ( autres ): 500 $ par unité
Frais de dossiers offerts ;)
Frais annexes de grossesse pris en charge, sur justificatifs.
Vous participerez à une action humanitaire en direction DES PLUS PETITS, pour les pays riches (USA, Canada, Luxembourg, Monaco...etc.)
Trop de jeunes enfants attendent des greffes d'organes, sachez répondre présente...
D'avance merci...
Les frais de prélèvement des organes sur les enfants fournis restent à notre charge.
Coeur, rate, reins et autres boyaux miniatures
Evidemment l'annonce est fort intéressante...
Mais qui est le géniteur en chef?
Géniteur
T'es une vraie ma nini, toujours la bonne question.
"Coeur toujours" est défintivement ancré dans le développement durable.
Zéro déchet est l'axe fondamental de notre corporate.
Le sperme provient d'un tri sélectif et fin des ordures : préservatifs, papiers chiottes, papiers gras, journaux...etc. Combien de préservatifs encore pleins sont ainsi abandonnés par leurs fournisseurs ? Rien qu'à Brux, pour les préservatifs, 3 tonnes de sperme sont ainsi gaspillées journellement.
"Coeur toujours" est un pole d'excellence des secteurs de la collecte. Mais son activité déborde maintenant ses métiers de base et s'attache aujourd'hui à une maîtrise totale de la filière : "absolute control processing". C'est pourquoi "Coeur toujours" internalise désormais la partie injection.
Les implants "ma mère", sont réalisés à la main, par l'équipe des dirigeants de "Coeur toujours" , selon la méthode traditionnelle du sperme froid, première pression, avec application à la taloche.
Coeur++ et relais
Oui mais moi je voudrais connaître le nom du PDG de "Absolute Controle Processing".
J'ai quelques outils pas inintéressants à l'atelier...
Par contre l'implant à froid a déjà été testé en Malaisie, il ne tient pas. Je dis ça je dis rien. Autant économiser vos énergies.
Ovul Consulting 0987/87.98.89.
Facturé 2,4€/sec
Carnaval des mots dits
Puisque le titre est là, là haut. Voilà le rapport entre carnaval et humour : la légèreté que nul mot emprisonne, mais revèle...Par ailleurs, restons freudien, maudits français.
Carnaval, du latin médiéval carnelevare ; c'est l'Italien qui a créé l'altération : carneleva devenant carnevela. Le mot est composé de carno qui signifie viande, chair et de levo (infinitif levare) qui veut dire, à proprement parler : "j'allège", "je soulage", "je diminue". Pour enlever, le latin utilisera plutôt le verbe tollo = je soulève, j'enlève. C'est peut être pour cette raison que parfois on donne une autre origine au deuxième terme qui compose le mot carnaval : vale (porte-toi bien) = adieu, donc...
Carnaval signifierait un adieu à la chair, carne étant normalement à l'ablatif.
Marketing
L'exemple Malaisien ne peut être utilisé en la matière.
Les sujets employés provenenaient d'une maison de retraite et avaient été détournés en toute illégalité des circuits classiques de consommation.
Plusieurs enseignes dont, notamment "Produits Gourmands" et "Aquaculture trash" ont d'ailleurs a l'époque porté plainte auprès des autorités compétentes.
De plus les Malaisiens utilisaient des courants dispersifs, de voltages bien trop élevés. Dans nos pays développés où les courants humanistes ont encore une influence, ces niveaux de tension ne peuvent être utilisés.
Nous ne pouvons en effet nous permettre la diffusion en boucle, sur des chaines publiques, de spectacles tels "panique à la maison de retraite". Surtout que le mot "panique" n'est pas en l'occurence porteur et induit même une certaine confusion au niveau "message produit"...
Par contre nous conservons un socle d'expérimentation en Malaisie, dans un autre domaine : la maltraitance. Mais nous prenons en charge la personne âgée dans son propre environnement et celle-ci peut continuer à habiter son zoo habituel. Le stress est fortement diminué.
Des expériences de maltraitance sont réalisées sur ce parc et ce, afin d'améliorer la prise en charge de la maltraitance dans les pays riches. 10 % des personnes âgées sont en effet officiellement maltraitées en france : c'est un marché porteur, en pleine expansion.
Nous offrons, de plus, aux familles des ayants droit et aux personnels soignants et encadrants de ces institutions, une assistance juridique 100 % fiable par le biais de notre filiale "Héritem doloris".
On ne peut plus se permettre de gérer les problèmes de succession au cas par cas, d'une manière artisanale, alors que se profile le spectre d'une "paupérisation pour tous".
Pour hériter profitez de la gentillesse d'un vieux
Les personnes âgées sont souvent plus sensibles que la majorité de leurs contemporains.
Pour hériter facilement : profitez-en !
Proposez leur de lutter contre le massacre des bébés phoques...
Beaucoup d'entre elles n'ont que peu à perdre : elles vont répondre présente !
Vous leur fournissez alors un déguisement de bébé phoque dont la dépouille a été obtenue lors de la dernière campagne de prélèvement par les pêcheurs canadiens... Il y a des peaux déclassées, pas de problème : modèle, class éco avec fermeture éclair one shot.
Vous déposez la personne âgée ainsi vêtue, sur la banquise, au milieu des bébés phoques. Mission d'observation : fournissez-lui un petit calepin pour vous couvrir...
Agissez de pleine nuit pour le côté romantique : la lune, la banquise...l'aspect onirique quoi.
Le lendemain matin les pêcheurs passent et vous libèrent : un coup de barre de fer et c'est réglé. La dépouille de bébé phoque n'a pas à être ôtée : elle est autorisé pour la crémation par les autorités canadiennes.
Il y a des jours où l'on n'a pas envie de rire...
C'est tout bénéfice
Bon. Très bien. Mais qu'est-ce que je fais avec mon stock de bras affectueux?
Je comptais justement faire une offre sur ce territoire. Tant pis, je leur fourgue les bras défectueux! Après tout si on règle bien la géométrie, ça peut aider à la nage, qu'en pensez-vous? L'illusion, c'est notre credo n'est-ce pas! Je ne peux me permettre du négatif dans mes colonnes cette année, vous comprenez, hin hin hin...
Les soldes maintenant ??
Je vois que les monstres attaquent violemment cette année. Je croyais être le dernier de mon espèce, mais je vois que la descendante des dinosaures ramène son oeuf. Archéoptéryx peut être ? Votre côté flamande, non… ?
Nous aussi on a eu des problèmes de famille. La bête du Gévaudan, vous connaissez ? Hé bien c’était mon arrière grand-mère. Tatie gégé qu’on l’appelait… L’en a bouffé du croyant…une déchaînée des mâchoires la tatie.
Il ne me reste que quelques reliques, des bouts d’os de militaires ; mais ça occupe toujours les gosses, c’est déjà çà.
Vos bras invendus…Oui, c’est fâcheux…Faudrait peut être voir du côté des zones encore minées…J’sais pas bien vous dire. Le Malaisien ne porte pas bien en plus. Il fatigue vite avec des prothèses. Et puis chez ces gens là, t’en répare un il en naît dix. Du coup c’est guère rentable…Faut quand même se mettre à la place des ONG : peuvent pas fourguer n’importe quoi, faut pas toujours prendre le donateur pour un con. Cela finit par le vexer, c’est sûr.
Moi j’ferais plutôt l’tour des syndicats. Pour les votes à main levée ils s’en servent souvent.
Et puis le coup du macchabée qu’essaye de sortir de sa tombe çà aussi ça peut faire rire. Mais là on est plutôt dans la déco tombale.
M’excuse mais c’est l’heure de grimper dans mon arbre. C’est quand même moi qui sonne les heures à cette meute d’andouille.
Au fait ma nini, si j’trouve, tu me donnes quoi… ?
Coincé
Et merde...
48 h heures que je suis bloqué sur mon arbre. Pour grimper ça va encore, mais la descente...j’texplique pas. Ahh, l'arthrose…. T'as pas un chien qui l'évite...
J'ai la truffe dans le brouillard. J'attends que ça se lève... Et pas une de ces andouilles de clebs qui viendraient m'aider avec une échelle. Pas uns : de vrais guignols. Quand j'appelle, ils croient entendre des voix célestes...de ces arriérés à la sapiens moi le.
J'crois quand même qu'il y en a un ou deux qui s'foutent de ma gueule, parce que quand j'agite les feuilles, y s'marrent...
Quand j'vais redescendre yen a pas qu’un qui va bouffer son string pour pas un rond...
Bon cette nuit, là haut, j'ai fait un songe.
Si.
Mais un sévère...Tout en couleur avec des formes.
Voilà l’idée pour le recyclage de tes bras affectueux : une machine à casser les bonbons.
Hein… ? Ca te la coupe comme disait freud…
Voilà, j’explique.
Les enfants aiment l’affection, la douceur, Les douceurs…donc les bonbons…
Seulement morphologiquement ils ne peuvent pas les mettre en bouche : cavité buccale trop petite…
Comment un à la fois ?
Mais non, t’enfourne tout le paquet à la fois ! On est dans du process industriel, là, pas dans de l’artisanal. Qu’es-ce tu crois, la nini… ? Tu sera jamais coté au CAC 40 si tu vois toujours petit.
Dimensionnement du projet :
10 bras cassent cents bonbons, malaxent un peu.
2 autres les arrosent avec un addictif genre mélasse
4 maintiennent l’impétrant en position « avale »
2 sont dédiés à l’injection buccale proprement dite
Et enfin les 2 derniers font office de tasseur. Mais non, j’ai rien contre ta sœur...
J’ai baptisé l’engin « Chauffemarmot ». Evidemment faut un proto.
Je vais passer à la DASS prendre quelques mioches pour des tests.
Cher Teci
Je suis mandaté pour te dire qu'en Brux, moult chevaliers évoluaient, en leurs parures, dans le seul espace d'hier.
Il pleuvait.
Alors, fier archer, vas-tu enfin répondre aux cris tendres de la femelle ?
L'idée de la porno militante sur mon site bien pensant a fait chuter la fréquentation... j'texplique pas !
Bon débarras.
Euh...Bon des bras
Interméde
Bonjour à ceux qui passent
Bon débarras!!!!!
Dingo !
Toujours plein de délicatesse l'ami
Et toujours aussi charmant
Bises à Quecholli et Teci
Toi, je reste trés réservé
au revoir....
Je pars ce soir pour le Mont-Saint-Michel
Invitation de mon fils
Bon week-end
Annette
Bon séjour Annette. Même si tu connais déjà l'endroit.
Je suis content pour toi.
Audience
Bizarre que ça ait fait chuter le taux de fréquentation. Il y a parfois bien des choses qui m'échappent, je dois bien l'admettre. Ce que je remarque c'est que dès que l'on aborde cette question du sexe dans des milieux politiques ou militants les clivages ne sont plus les mêmes; la question reste délicate et réactive d'anciens principes de morale ou d'éducation très ancrés au tréfond du psychisme de chaque individu et qui supportent mal la remise ou simplement la mise en question. Déjà dans les années 70 le débat avait fait rage : Ouvrir des sex-shop était-il un acte subversif ou bassement mercantile? S'agissait-il d'une libération sexuelle ou au contraire d'une aliénation, d'une vulgaire récupération par le système d'un acte qui par nature (?) ne souffrirait aucune forme de marchandisation? Le débat n'est toujours pas clos.
Bref, pour ton site cela m'ennuie quand même. C'est d'autant plus con que j'avais d'autres idées du même style ou encore plus croquignolesques, histoire de faire changer les formes du militantisme qui dans l'ensemble et la plupart du temps souffrent de sclérose.Un projet de "loi de modernisation" en quelque sorte, mais à ma sauce. On verra bien.
Gloups !
Bon voyage Annette. J'ai envoyé le message précédent en oubliant de te faire signe. Mille excuses et donc mille baisers.
Audit mate et Teci
Il ne faut pas chercher le simple flux.
D'ailleurs t'écris seulement "Vive les farc" ya les renseignements US qui débarquent. Si ça les détend...
Allez, contrepet :
"Après l'examen les bachelières livrent leur Kant au feu"
Tes éventuelles propositions rencontreront donc, sois en sûr, une oreille attentive ;)
Ma vie d'artiste
Redevenons sérieux.
Je vais devenir musicien. J'ai déjà trouvé l'instrument : Dingo va devenir joueur de trompe d'eustache.
Ca c'est un métier, un vrai.
Je vais monter un groupe, tout un groupe de 3.
"La puce à l'oreille" qui va s'appeler. Deux chanteuses, des yorks. Je les prends petites pour qu'on me voit bien sur scène...
J'arrive déjà à jouer de la trompe ! On m'entend à 1 km ! Tu me mets à un passage à niveau, t'as pas une voiture qui stationne sur les rails. J'aime bien la trompe parce que ça fait beaucoup de bruit. Evidemment il vaut mieux un public captif : quand on débute faut être prudent.
Premier concert humanitaire ce soir : Je joue pour une fondation de jeunes malentendants.
Après ils pourront plus le dire… J'ai fait un test sur un autique (ouais rien à voir, mais j'avais que çà sous la main). Il était tout tremblant après : Dingo aussi guérit.
Je vais me faire engager par la sécurité sociale pour débusquer les faux autiques. C'est que ça coûte l'autisme. On dépense, on dépense et après on peut plus aider les faux chômeurs, les faux dialysés ou les faux culs.
Là je parle de faux cul parce que je pense au chauffeur de car qui s'est baffré 7 mômes à un passage à niveau. Quel boute en train celui là, avec ses 4x4 imaginaires.
Tu mets Dingo au passage à niveau avec sa trompe il pourra plus raconter longtemps ses fantasmes celui là : moi par rapport à un sifflet de train on m'entend !
Au fait si il y a des morts je les rends pas.
Allez, petit recette dominicale : du christ farci
Bonsoir à tous
Oh là là
Quel artiste,notre ami.....
Dingo
Oui,le Mont Saint Michel je connais,
Cet endroit,n'est qu'à deux heures de route de chez moi.
Maintenant un peu de culture:
En 2007, ma visite s'arrêtait au cellier,de l'Abbaye.(Beaucoup de marches à gravir)
En 2008,j'ai pu découvrir le niveau supérieur et apprécier le cloitre,admirer toute la baie du Mont Saint Michel de la terrasse Ouest(vu la hauteur de l'endroit je n'ai pas trop oser me pencher pour regarder en bas,j'ai le vertige),le refectoire,la salle des hôtes,etc....
Vendredi soir,c'était l'inauguration du parcours nocturne"mise en lumière de l'exposition"entre terre et ciel" à l'Abbaye du Mont Saint Michel"
Exposition photographique de J.M.Guillaud
Du 2 Juin au 11 Novembre 2008
"le Mont Saint Michel et les montagnes sacrées dans le monde.
Onze sites exceptionnels qui s'élevent comme le Mont sur des hauteurs (cheminements,ascension,horizons lointains....)
Dans de nombreuses civilisations,les hommes ont choisis des sites pour y batir,des sanctuaires perdus "entre terre et ciel."
Ces sites sont inscrits pour l'UNESCO au patrimoine mondial de l'humanité.
Découverte de l'Abbaye,de l'exposition,soirée très interessante.(J'espère toujours passer une nuit complète sur le rocher.)
J'aime ses lieux où l'histoire est inscrite dans la pierre et nous emporte très loin à travers le temps.
Annette
à Téci
Un petit signe amical
Je sais que ce n'est pas volontaire de ta part,la délicatesse est en toi.
J'apprécie
Bisous à toi
Exact !
Teci est très delicatessen, très. Même parfois inquiétant...
Vous reprendrez bien un peu de ce moutard...?
à Dingo
Ohohohohhhhhhhh !!!!!!!
Je ris.....
Tu sais bien que j'ai des préferences
Alors...Toi...
Bisou
réflexion.....
Maupassant disait:
Notre grand tourment dans l'existence,vient de ce que nous sommes éternellement seuls,et tous nos efforts,tous nos actes ne tendent qu'à fuir cette solitude.
Quel que soit l'élan de son coeur,l'appel de nos lèvres,l'étreinte de nos bras,nous sommes toujours seuls.
Silence de tous......
L'espace de l'esprit
Là où il peut ouvrir ses ailes
C'est le silence
A.Saint Exupéry
Mots perdus
Et s'il arrive que tu perdes un jour tes mots et
que tu te retrouves sur les dalles de cette
épique falaise des songes ou sur ce poème
de sables à ciel ouvert ou tout prés du charme de cette rose bénie,allonge toi la face vers la
voûte,arrête ton souffle et dis à ton étoile
filante,à tes rêves d'hier,à cet horizon
qui s'ouvre,à Mouhittan ton fou:"Où sont-ils
mes mots"
Et l'etoile,les rêves,l'horizon,Mouhittan
Te rendraient tes mots et te diraient:
"les voilà te mots Ange,tisse nous en un poéme
et vas au delà de nos lunes.
Ali Iken
Annonce
Jeune chien débutant dans la pâtisserie, cherche débris humains décoratifs (doigts, ongles, nez, pénis...etc) pour agrémenter ses premières créations.
Par ailleurs les mères porteuses s'étant auparavant proposées pour une production régulière d'enfants kamikazes, sont priées de fournir également les références du matériel de mise à feu. la compagnie d'assurance exige ces pièces.
Notez bien que nous ne pourrons en aucun cas assurer le rapatriement des cadavres des jeunes victimes. Merci de votre compréhension.
Ma vie d'artiste
Oui, je rigole là, mais faut quand même pas décevoir la Miss.
Au boulot.
Une invention, tiens, pourquoi pas ?
La toupie statique ou la toupie qui tourne autour du pot...Vas-y Lacanis...
Pot de chambre, chambre à air, air de pas y toucher, toucher du doigt, dois ce que tu fais, fais l’idée, délice des jardins, jardin d’abondance, danse du riz…
Et puis qui riz hier, demain pleurera.
C'est un cygne, çà, comme dirait Maximilien de Habsbourg (oui c'est un brugginisme, ici nous restons dans les os terrisme canin)
DONC :
Heu ! Miserande puer ! Si qua fata aspera rumpas,
Tu Marcellus erit...
Traduction de Dingo : « Ce qui bouleverse un oiseau est entre le ciel et la mer »
Virgile Enéide VI, 882
Mare nauseam
AQUAE BONUS?
Ave avette
Suspicionem nullam habebam te mare transiturum
Liber primus
Et mihi cedet Amor, quamvis mea vulneret arcu
Pectora, jactatas excutiatque faces
Vati parete perito...
Crapaudine de curé au fenouil
Abandonnons le latin de cuisine. Mais restons dans la couisine.
Cours de désossage de curé par Dingo.
Attraper un curé. C’est simple mais il faut faire attention : ne pas utiliser de pièges à mâchoires qui abîmeraient les chairs. La bête doit être attrapé au collet (comme en 1793). Ne pas viser du second choix intégriste.
Non…Prendre un beau curé progressiste, un qui sait chanter jésus revient.
Matériel : des lames 30 pour les filets, 12 et 7 pour la carcasse.
Démarche
Oter la soutane
Allonger la bête sur une table à découper.
Egorger. Réservez le sang pour la sauce.
Faire sauter les ménisques, puis ôter les rotules. Dégager les tibias et fémurs en une seule incision. Oter les os et à chaque fois réserver.
Videz la bête par césarienne. Réserver le foie, c’est essentiel pour la farce ( là je suis content ! )
Cœurs et poumons peuvent servir à des greffes d’organes si vous faites de l’élevage. En ce cas réservez.
Sectionnez les mains
Dégager les ailes comme pour les pattes.
La tête doit être travaillée à part. Sectionnez.
La bête est maintenant prête à être farcie.
La farce se compose uniquement de légumes : fenouils bien sûr, tofu, chou, tobasco et haricots rouges.
Vous emplissez soigneusement le curé de farce en chaque entaille. N’oubliez pas de chanter jésus le fruit de vos entailles pour faire marrer les gosses.
Recousez les membres ainsi que le ventre.
Cuisson à l’étouffée 3 heures. C’est le mode classique de cuisson à l’étouffe chrétien.
Décorez la bête que vous aurez mise en position de danseuse (si, les langoustines sapiens, tu te rappelles pas ?) les membres avants écartant les fesses. Décorez avec une carotte dans le cul et ajoutez les pissenlits sans la racine tout autour. Ajoutez également les tétines d’américaines farcies aux amandes (ouais çà aussi ça faisait partie des délices culinaires de sapiens). Nappez avec le sang mélangé à des pignons hachés fin et le foie.
Servir en chantant des chansons rêches.
Et n’oubliez pas les hosties à table !
Un plat digne d’un chien…Un délice… Mais vous l’avalez bien !
J'ààà- Val
Excellent l'entre-lard!!
Devrait pas y avoir trop de problèmes pour proposer ça au Charlie-Hebdo, je crois qu'il va leur manquer un grand bonhomme...
Et puis le bon vieux curé, c'est sans risque de nos jours, pas vrai?
Anti prône
Ahhh...Dimanche.
Jésus va t'en...
Jésus en introduction, ça fait du bien. Devoir de mémoire oblige les canins : c'est vrai on avait bien bouffé. Il était un peu maigre mais tellement saignant ...
Bon...Plus solennel... Fils de sapiens, Dingo va t'clouer l' bec, alouette.
Frères et sœurs canins, asseyez-vous sur les genoux les uns des autres et causons.
IL est venu...
IL est là parmi nous...
Comment , qui, Charlotte ? Ben, le Désolé de la marche arrière
La sordide crapule Homo Ante Erectus venue troubler ma béatitude, le derviche tourneur héritier spirituel de Simon le magicien, l'expectorateur de ses bulles.
Enfin quand je dis spirituel, c'est un sapianisme, n'est-ce pas ?
On aurait pu continuer à ronfler comme si de rien n'était, mes canins. Mais là il provoque.
Qu'ouis-je en effet ? Il nous la rebat avec l'avortement...
Petit misérable qui veut encore faire enfler ses femelles à la veille des grands départs en vacances.
Et pourquoi, mes canines, je vous le demande un peu ? Pour jouer au gnostique ! Revoilà le culte de Barbello ! Les orgies sacrificielles de nouveaux nez, qu'on prépare en terrine avec les délivrances et les épices. Les crêpes complètes ne suffisent plus...
Bon, c'est vrai qu'ils étaient plutôt marrants les gnostiques. ..Mais la question n'est pas là Charlotte ! Les nouveaux nés des sapiens doivent aussi être tués sans cruauté.
Jusqu'à 6 mois on obtient d'ailleurs d'agréables vifs pour la pêche.
Si...Ils ont beaucoup de pêcheurs chez eux, Anselme. N'oublie pas que nous parlons là d'une espèce primitive.
Et de 6 à 9 mois on peut même leur apprendre à faire des grimaces aux poissons !
Alors...Je vous le demande frères et soeurs canins quand donc cette sauvagerie cessera t-elle ?
Sapiens crucifie, décloue, absout, brûle, hache, eugénise, prêche, déporte, et maintenant ajoute un dernier forfait : il continue d'emmerder ses femelles.
Et qui c'est qui continue d'avoir des problèmes après pour faire adopter les filles mères, hein ? C'est Dingo et la SPF...tssst
Le Désolé de la marche arrière est bien mal embouché. Merci, Georges...Maintenant s'achèvent les JO d'Australie, on va déclouer les pantins, mais qui sait s'ils ne vont pas réapparaître à Pékin ?
Donc en l'absence de déclaration officielle des sapiens assurant la communauté canine de la mise hors d'état de nuire du délinquant benoit nous demandons à tous les chiens et chiennes ici présentes de lever la patte en disant solennellement « j'lui pisse au cul. »
Charlotte ! C'est une image ! Arrête d'inonder la salle
Mes canins, mes canines, arrêtons là. Que le beau nous illumine...
Allez en pets mes très chères sœurs, mes très chers frères, et n'oubliez pas l'amour
A quand la France enfin propre ?
Les services de Brice Hortefeux, appuyés par le GIGN, ont encore débusqué des clandestins. Ce matin, à l’aube, plusieurs jardins publics classés dans la catégorie zoo, ont été investis.
De nombreux animaux étrangers, sans autorisation de séjour, ont pu être interpellés.
D’énormes cochons africains affublés d’une trompe ont été interrogés dans les locaux de la police. Il s’avère qu’ils étaient présents sur le sol français en toute illégalité. Ils n’ont pu prouver leur identité.
Ils vont être renvoyés directement en afrique par un vol sans escale. Le ministère nous fait également savoir que vue l’intense consommation de parachutes dorés dont a fait usage l’économie française ces derniers temps, les délinquants seraient débarqués en plein vol sans parachute.
Brice Hortefeux aurait ajouté : « je m’en bats les oreilles . A charge aux contrevenants d’en faire autant pour ralentir leur chute ».
Une bande de poulets s’appelant entre eux « les pingouins », aurait également demandé l’asile politique…
Jusqu’où ira l’audace des sans papiers…
Les autres ressortissants de ces jardins ont été abattus après les sommations d’usage…
Bonjour Dingo
J'ai dû avoir une vision.....
J'avais cru lire un autre commentaire
Un peu trop de soleil hier,et je vois double
Bonne journée Dingo
Un peu de Paix...........
Le silence est doux
Loin de tout bruit
Loin de toute civilisation
D'agressivité
Place à la méditation
A l'envol parmi les rêves
Libre
Au cours d'une vie............
Il suffit d'une voix,d'un certain regard pour qu'on voie
Un espoir toujours recommencé,
que l'on croie en l'amour planté sans cesse et replanté.
Dans le cours d'une vie mouvementée
Tout se pardonne,tout se gomme
Et l'on voit soudain reverdir,refleurir notre espérance en l'homme
Il arrive qu'un jardin,ou qu'un simple visage humain
Une main ouvre un nouveau chemin
Tout se gomme,se pardonne
Et l'on voit soudain reverdir,refleurir
Notre ésperance en l'homme
Salut visiteur
Merde t'as tout raté !
Actuellement on n'est pas là !
Mais on se marre, groin en avant ;)
Ben, non je te dis pas où...Tu cherches ;)
Bonjour......
Tu devrais changer un peu la page d'accueil,
c'est un peu tristounet pour un pour un jardin accueillant,il y manque un peu de joie de vivre
A plus
un ailleurs.......
Il est certain qu'ailleurs ,
mon cher, vous avez les pensées un peu plus que coquines............
A plus
Faut-il nourrir les vieux ?
Vous les voyez souvent tourner sur les places publiques à moitié nu, ou en loques, décharnés, et votre cœur s’émeut.
Mais avez-vous raison ?
Pourquoi sa famille ne le nourrit-il pas ?
Avez-vous pensé aux caries ?
La nourriture peut se déposer entre les petits interstices, là, et occasionner de graves séquelles aux chicots. La famille sait ce qu’il faut faire… Alors ne vous apitoyez pas.
Cherchez les caries au préalable…
Une simple épingle suffira. Fouillez la mâchoire avec précision. Si la personne âgée hurle, pensez immédiatement à de la simulation…Certains Roms leur ont enseigné la manière de feindre.
Insistez bien sur la soi disant carie.
Si la personne du troisième âge tombe évanouie prenez alors seulement le cas en considération.
Elle avait une carie !
Ne la nourrissez donc pas…
Ouais, approchez! Encore!
Annonce UNIQUE!!!
Un type qu'est dans de sales draps!! SI!!
Un carreleur et mieux: il fait de la mosaïque!! Enfin, plutôt il répare.
IL RECUPERE LES DENTS CARIEES!!!
Alors, vous jetez vot'vieux puis vous y allez, hein...il reprend toutes les petites choses noires et dures.
Boulevard Moiré, 89,Ici-lez-Broche.
Tel: 09OO/76.87.87
Dingo....
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il n'est plus d'actualité
La bourse est en baisse
les banques en faillite
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